昨日は父の月命日だった。

相変わらずこの日は好きになれない。

命日という言葉にも中々なじめない。

庭にはお供えにするための花を育てていたけれど、この冬の雪で枯れてしまった。早く雪をどけたら枯れずにすんだかもしれないが、大丈夫だろうと放置していたのがいけなかった。

やはり心のどこかで「父がいないこと」に対する拒絶反応があるのかもしれない。

クリスマス・イブになると思い出すことがある。

父が発病してから始めて入院した日の事だ。あの日の父の表情は今でも忘れられない。

ふと、父に届くはずはないが、手紙を書いてみたくなった。

「父へ

前略

そちらではどんな生活をしていますか。

私は元気にしています。

それより、お父さんが今元気にしているのかが毎日気になっています。

昨日は父の三回忌と祖母の十三回忌だった。お客さんの中には犬を苦手とする人もいるし、毛が洋服につくのを嫌がる人もいるため、こういうときはジュディーとさくらはいつも2階で待たせている。寒がりの2匹のためにストーブをつけ、電気カーペットも電源を入れて寒くないようにしているが、下に下りて皆の仲間に入りたいため階段に置いてある柵のところからしつこくキュンキュンと「ここにいるから仲間に入れて」と要求をする。階段にはストーブをつけていないから寒いはずなのに、こういうときは震う程寒くてもあきらめない。

ポ○トさんの奥様の訃報を聞き、辛い気持ちになった。

その反対に掲示板に来てくれている方たちも、お悔やみとポ○トさんへの暖かい言葉を書き込んでくれた。それは同じ悲しみを感じている辛さを感じたが、同時に皆さんの心に心が温まる思いがした。

同じような時期に同じような体験をした皆とは割と長い付き合いで、励まし、いたわり、思いやり、優しさ、などとても沢山のものを頂いた。本当に素晴らしい友を得たと感謝している。

本当に皆さん、ありがとう。

父が発病をして、看病が始まってから後悔をしないようにできる事をする、父にも後悔をしないようにできる事をしてもらう、と心に誓った事を覚えている。

もちろん恭平にも同じ事を思った。

今日で恭平がいなくなって丸2年になる。少し前は後悔をしないほどに頑張ったと思っていたし、私にだっこをされて息を引き取ったことを完璧な飼い主と思ってくれているだろうと思っていた。

叔父からメールが来た。

「新幹線に乗るのがおっくうになった。

車でいこうかと思っていたが皆がうるさくて 頭に来た。血が頭に上った」

と、怒っている。

親戚の家に行くつもりらしいが、新幹線を利用した方が早い。

しかし、廻りがかなりの勢いで反対をした様子だ。

叔父の性格からすると、反対をされてもこっそり夜中に

一人で家を出てしまうだろうが、それもせずにおとなしくしているのは

叔父からメールが来たのだが、タイトルが「おじさん」になっていた。今までタイトルを入れてきたことが無かったので、最初見た時、変な迷惑メールかと思ってしまった。

叔父はとりあえず今の所は異常が無いらしく、次の検査は10月だということらしい。しかし、3ヶ月も検査も無いなんていうのは不安な気がしないでもない。それに抜糸忘れた糸が出てきたらしく自分で抜いて抗菌ガーゼを張ったというから恐ろしい。私なら直ぐに電話して病院に飛んでいくだろうが・・・・

そうそう、しめは「おやすみ」だった。簡単な所が叔父らしい。

先日、父の同級生が亡き父に会いに来てくれた。お供えを大事そうに持って来てくれたその姿はお元気そうで安心をした。

この方達は父が発病をしてからその方たちは時々父に会いに来てくれたが、その時からずっと私の事も気にしていてくれる。時々おはがきを頂いたり、こうして顔を見せに来てくれるということは、とても嬉しく思っている。新しい友達が出来た気持ちにすらなる。年齢を考えると友達と思うことは失礼に当たるが、それだけ友好的で暖かい人たちだ。

明日は叔父の顔を見に行く。10日前後での退院が予定されているらしいが、それだけ順調なのだと思う。

とにかく叔父が笑顔を見せてくれる事を願っている。

私はもちろん笑顔で通すつもりでその準備のためにパックをする予定だった。

が、気がついたらこんな時間だ。

面倒なので、パックは中止。

それより早く寝よう。。。。。。。